放下我的十字架

在译文《 他来世间的目的》中，作者给耶稣讲述了一个离奇的体验： 

“有一次我坐在餐桌上，我一直在想耶稣被钉十字架的事，然后我问自己，为什么耶稣必须上十字架受苦，这一切为什么会发生？这时，我看到还钉在十字架上的耶稣，出现在桌子的另一头。

我就问他，‘为什么你会让这样的事发生呢？’耶稣什么也没有说，只是站起身，伸出他的双手来拥抱我，他身上的十字架也跟著弯曲过来环绕著我，而他的手还钉在上面。我只告诉其他人我的这个体验两次，可每一次我都哭得难以自控，根本无法停止我的哭涕。。。” 

当我翻译到这一段时，我无法进行下去。我站起身，在打坐房里走了几圈，因为我感受到了那份压力，那份沉闷的感觉，让我的心静不下来。 

这让我想起，以前在我看不少描述耶稣的电影时，如“The King of Kings”，“Jesus”，每次看到罗马士兵将钉子钉入耶稣的手上和脚上时，我都把头转过去，不忍看，因为那钉下的一刻，就好像钉入我自己的手一样。 

我不是那种看到血就惊叫的女生，而且昔日以看战争片、打斗片为乐，但不知为何，我一直不敢看这个镜头。这也是为什么我一直没有看电影“The Passion of Christ”(耶稣受难记)，因为听说太血腥了。 

当我翻到耶稣说，实际上是你自己把自己钉在了许多的十字架上，我的笔停下来，脑海中突然看到许多的十字架悬在空中，每一个十字架上都钉了一个人，每个人都是我。 

我意识到，钉我的人不是罗马士兵，不是别人，是我自己。

那些十字架代表的是我自己认为的痛苦，我自己认为的难以承受、难以面对、难以自拔的痛苦，不管是具体的环境，还是内在的思维和情绪。 

耶稣说，是时候了，该放下我的十字架了，也包括他的十字架。 

能放下这些十字架的人，也不是别人，只有我们自己。 

我们认为真实的不得了，千真万确的痛苦、苦难、恐惧，就如这一个个十字架。我好像还能感受到那血从钉子上流下来，那刺骨的痛苦，那难以言表的屈辱，是那么的真实，可它们是真实的吗？ 

放下十字架吧，兄弟们，我们一起放下吧。 

放下耶稣的，不再视他的死是为我们赎罪，为我们受难。 

放下我们自己的，不再视痛苦为真实的，不再视身体是我们真实的自己。 

不想，关于这些十字架的含义，几日后我又获得更细微、更精辟的理解，而且缘于我的真实遭遇。 

大约一周后，我打电话给身边的善知识感恩，就我最近的苦恼向他请教。 

我告诉他，这几日在准备父母来加探亲。这是我出国后，他们第一次来看我。我是又兴奋，又焦虑，又紧张。 

其中有一点最让我焦虑的是，他们将如何看待我，是不是认为我有一个成功的人生，是不是活得有价值，我没有如他们所愿继续从政，飞黄腾达，而是远走异国，从零开始，是不是让他们失望了？ 

善知识感恩问我，为什么我如此在意父母如何看我？ 

我无语。其实我不是那种很在意别人怎么看我的人，历来我行我束。可修行多年，我一直放不下这个情结，我一直在意父母如何看我，一直在意父母是不是认为我优秀，是不是以我为荣。 

善知识说，我已混淆，谁是我真正的父母？ 

God，才是我真正的父母，天上的父母，我的价值是由他决定的，而这一价值早已确定，无需证明，无需解释。 

然而我却将天上父母的权利与责任给予了地上的父母，祈求他们的认同，就如《奇迹课程》所说，我认错人了。把这个物质世界的东西，如钱财、权利、名声、父母、亲人。。。，看成是God，让他们来衡量、确认我的价值。 

我地上的父母，是我的灵修兄弟，是当初大家答应下来演的角色，没有所谓的绝对权威。 

我有生生世世的父母，我也曾为人父母，我怎么可以将他们无法承担的角色和任务强加在他们身上呢？ 

我应该尊重他们的角色，尊重每一个人的自由，在与父母的关系中寻求一个平衡点。与父母的关系，与兄弟姐妹的关系，与朋友同事的关系，都是平等无二的，不要去分别歧视，不要留下遗憾。 

感恩师兄还调侃我说，我演孝子这个角色，真是演的太好了，如此地入戏，居然不知自己是在演戏。 

真是晨钟惊飞鸟，醒我梦中人！！！ 

之前，我看到的那些十字架，不仅仅是明显的痛苦与挣扎，更是那一个个的角色，因为不是每一个角色都是那么痛苦。 

我将自己钉在那些十字架上，还不自知，还不觉痛苦，还认为是理所当然，本该如此，以为做人就是如此，就象我那孝子的角色。 

我怕看十字架，因为我知道是在钉自己，而且钉的人不是别人，是我自己。 

我仰天叹息，无语良久。。。 

至少，我已开始在拔钉在手上的钉子了。